Latte in mano, schermo del cellulare che mi illumina il viso in uno Starbucks del centro. Ero lì, a rileggere un messaggio di Sugar Daddy Planet USA che aveva appena cambiato i miei piani per il fine settimana. Non vi mentirò: lo sugar dating non è mai stato nel mio radar fino a quando un crollo finanziario ha coinciso con il mio quinto anno di tentativi di trovare qualcosa di vero su Tinder. Quella che era iniziata come una curiosità si è trasformata in un'esperienza che mi ha insegnato più cose sui limiti, sulla negoziazione e sulla conoscenza di sé di qualsiasi terapia.
Sono anni che navigo nel mondo degli appuntamenti online. Ho provato da Bumble per incontri occasionali a nicchie come Feeld per esplorare dinamiche meno convenzionali. Ma lo sugar dating... è un universo a parte. E credetemi, ha molto di più a che fare con comunicazione esplicita, gestione delle aspettative e autostima che con la fantasia di Pretty Woman che Hollywood ti vende.
Vi racconterò storie vere - le mie e quelle di persone a me vicine - perché se state pensando di entrare in questo mondo, meritate di sapere cosa succede davvero dietro i profili verificati e le promesse di viaggi in prima classe.
Che cos'è lo sugar dating (al di là del cliché)?
Mettiamo le cose in chiaro fin dall'inizio. Lo sugar dating è un relazione consensuale in cui una persona (sugar daddy/mommy) offre supporto finanziario, mentoring o esperienze in cambio di compagnia, tempo e, a seconda degli accordi, intimità. Non si tratta di prostituzione, anche se i pregiudizi la confondono continuamente. È una negoziazione trasparente tra adulti che sanno cosa vogliono.
La verità è che piattaforme come Sugar Daddy Planet hanno democratizzato questo tipo di relazione. Non è più qualcosa di riservato ai circoli esclusivi di New York o Miami. Dal Messico alla Spagna, migliaia di persone stanno esplorando queste dinamiche, ognuna con le proprie regole.
Una mia amica, una designer freelance di 26 anni, ha iniziato The Inner Circle alla ricerca di qualcosa di serio. Dopo mesi di conversazioni andate a vuoto, ha provato Sugar Daddy Planet USA quasi per dispetto. Il suo primo incontro è stato con un uomo d'affari di 48 anni. «Non cercavo un fidanzato tradizionale», ha confessato. Cercavo qualcuno che desse davvero valore al mio tempo, che non mi facesse perdere interi pomeriggi con il fantasma del «vediamoci‘'. Sei mesi dopo, lui l'aveva aiutata a pagare un corso di specializzazione, mentre condividevano cene, viaggi e conversazioni profonde su architettura e affari.
E sapete una cosa? Non è tutto glamour e lusso. Ho visto anche il lato oscuro: i ragazzi di Secret Benefits che promettono la luna e offrono le briciole. Ecco perché ho imparato presto a controllare tutti. Effettuare una ricerca inversa delle immagini per individuare il catfishing, videochiamare prima di qualsiasi incontro faccia a faccia e non condividere mai e poi mai informazioni finanziarie sensibili nelle fasi iniziali.
Tuttavia, lo sugar dating può essere incredibilmente stimolante se gestito con intelligenza emotiva e confini chiari. La chiave è capire che non si tratta di una relazione convenzionale, e questo significa che siete voi a scrivere le regole.
La mia prima esperienza: dal nervosismo iniziale al viaggio a Cancun
Confesso una cosa: il mio primo vero tuffo nello sugar dating è stato nel 2018, dopo essermi completamente esaurita con Tinder e i suoi infiniti swipes che non portavano a nulla di sostanziale. Ero esausta di siti di incontri nel Regno Unito, Di conversazioni che si sono interrotte dopo tre messaggi, di ragazzi che sono scomparsi dopo aver accettato un appuntamento.
Mi sono iscritta a Sugar Daddy Planet con più curiosità che aspettative. Ho creato un profilo con foto naturali - senza filtri esagerati o pose ultraprodotte - perché sentivo che l'autenticità sarebbe stata la mia migliore lettera di presentazione. Nella biografia sono stata diretta: cercavo un legame intellettuale, esperienze interessanti e, sì, un sostegno finanziario per un progetto personale che avevo in mente.
Poco dopo, ho abbinato un uomo d'affari sulla cinquantina. Il suo profilo era sobrio: foto a eventi aziendali, una in un vigneto, un'altra mentre leggeva su una terrazza. Niente di ostentato. La sua apertura è stata semplice ma efficace: ha commentato un libro che avevo citato nella mia biografia. Questo mi ha fatto appassionare. La personalizzazione vince sempre rispetto al generico «ciao, come stai».
Le conversazioni si sono susseguite per due settimane prima del primo appuntamento. Abbiamo parlato di arte, di viaggi, delle nostre frustrazioni professionali. Quello che nessuno ti dice è che l'ansia prima del primo incontro. Sarà chi dice di essere, ci sarà chimica di persona, mi sentirò a disagio?
Ho preso tutte le precauzioni del caso: ho condiviso la mia posizione in tempo reale con un amico, ci siamo incontrati in un ristorante affollato e centrale e ho tenuto il mio bicchiere di vino sempre sott'occhio (cosa elementare, ma essenziale). L'appuntamento è stato... sorprendentemente normale. Conversazione fluida, risate genuine, zero pressioni. Alla fine mi ha proposto di fare una gita al mare il mese successivo. Accettai, ma prima stabilimmo delle regole chiare: camere separate a meno che non avessi deciso diversamente, itinerario flessibile e un accordo finanziario specifico per il mio tempo.
Cancun mi ha aperto gli occhi. Non solo per i lussi - l'hotel sulla spiaggia, le cene con vista sui Caraibi - ma anche per la conversazioni oneste su ambizioni, paure e aspettative. Mi resi conto che la sua compagnia mi piaceva davvero. Ma ho anche capito una cosa fondamentale: cercavo un legame emotivo profondo, non solo un accordo transazionale. E lui, per quanto affascinante, non era in grado di offrirmelo nel formato di cui avevo bisogno.
Quando sono tornata, l«»accordo" si è naturalmente dissolto. Nessun dramma, nessun rancore. È stata un'esperienza che mi ha insegnato qualcosa in più sul mio confini emotivi e bisogni relazionali di mesi di terapia. Come scoprirete in Gestire il rifiuto negli appuntamenti, A volte chiudere una porta è la cosa più salutare che si possa fare.
Quando le cose non vanno come previsto: bandiere rosse e delusioni
Onestamente, non tutte le mie incursioni sono state così equilibrate. Un'altra volta, con un incontro su Ashley Madison, le cose si sono complicate rapidamente. Il ragazzo era sposato - cosa che in linea di principio non mi disturbava, a ciascuno il suo - ma ha iniziato con bombardamento d'amore dal primo giorno: regali costosi senza che ci vedessimo, messaggi ogni due ore, promesse grandiose su quanto fosse «speciale» il nostro legame.
Una gigantesca bandiera rossa. Il love bombing è una tecnica di manipolazione emotiva usata da persone con tratti narcisistici per creare una rapida dipendenza. L'ho interrotto prima che la situazione degenerasse, ho bloccato il suo numero e ho segnalato il suo profilo. Quell'esperienza ha rafforzato qualcosa di fondamentale per me: la vulnerabilità è potente, ma non a costo della vostra sicurezza emotiva.
Poi c'è la storia di una lettrice che mi ha scritto mesi fa. Ha iniziato a lavorare a Secret Benefits con uno sugar daddy che le ha pagato l'università. Sembrava tutto a posto: cene eleganti, aiuto per le spese accademiche, le ha persino presentato preziosi contatti professionali. Ma dopo sei mesi è arrivato il dissolvenza lentaI messaggi si susseguivano, con scuse vaghe, fino a quando non è praticamente scomparso.
Si sentiva usata e usa e getta. Le ho consigliato quello che faccio sempre: definire le aspettative e le tempistiche fin dall'inizio. Questo accordo ha una data di scadenza? Che cosa succede se uno dei due vuole porre fine alla relazione? Come gestiamo l'esclusività o la sua assenza? Queste conversazioni scomode all'inizio risparmiano un mondo di dolore in seguito.
Onestamente, queste delusioni insegnano la resilienza e costringono a affina il tuo rilevatore di stronzate. Ho vissuto la mia stessa versione: un incontro su Sugar Daddy Planet che sembrava perfetto in chat - divertente, colto, generoso - ma di persona non scoccava alcuna scintilla. La chimica non è negoziabile o fabbricata. Quella sera sono tornata a casa chiedendomi se fossi troppo esigente, se i miei standard non fossero realistici.
Mi ci è voluto un po' di tempo per capire che Preferire la solitudine all'accontentarsi di meno di quanto si meriti non è essere esigenti, è essere perspicaci.. Questa chiarezza mi ha aiutato a migliorare radicalmente il mio profilo, concentrandomi su suggerimenti autentici piuttosto che su frasi fatte che potrebbero essere presenti in qualsiasi biografia di un'app.
Le lezioni più preziose che ho imparato (e che nessuno vi dice)
Dopo anni, decine di conversazioni e più di una dozzina di incontri reali, ecco le lezioni che ho tratto dagli appuntamenti con lo zucchero:
La negoziazione iniziale definisce tutto
Il momento più importante non è il primo appuntamento, ma la conversazione in cui si stabiliscono le aspettative: quanto tempo dedicherete, che tipo di supporto vi aspettate, c'è o non c'è esclusività? Queste chiacchierate imbarazzanti all'inizio vi salvano da devastanti malintesi in seguito. Ho imparato a fare questa conversazione prima del primo incontro, quando siamo entrambi calmi e possiamo pensare con chiarezza. Non è romantico, ma è efficace.
La vostra sicurezza non è mai negoziabile
Ricerca inversa delle immagini, primo appuntamento sempre in un luogo pubblico, condivisione della posizione con qualcuno di cui ci si fida, videochiamata obbligatoria in anticipo. Queste misure non sono paranoia, sono protocolli di sicurezza di base. Sono a conoscenza di truffe sentimentali iniziate su Sugar Daddy Planet USA e finite con migliaia di dollari persi. Se avete dei dubbi, fidatevi del vostro istinto. Secondo l'FBI, Le truffe di tipo romanzesco causano ogni anno perdite per milioni di dollari.
Prendetevi cura attivamente della vostra salute emotiva
Lo sugar dating può scatenare profonde insicurezze: mi ami per quello che sono o per quello che offro? Sono abbastanza senza la componente transazionale? Se avete uno stile di attaccamento ansioso, come ho scoperto di avere, stabilite dei limiti chiari per proteggere la vostra stabilità emotiva. Prendetevi delle pause quando sentite il burnout da appuntamenti. Parlate con gli amici. E se necessario, prendete in considerazione un supporto terapeutico per elaborare le esperienze complesse che possono emergere.
Strategie pratiche per migliorare la vostra esperienza di sugar dating
Se dopo tutto questo siete ancora interessati a esplorare gli appuntamenti con lo zucchero, lasciate che vi condivida le strategie concrete che funzionano:
Il vostro profilo è la vostra prima trattativa. Non utilizzate immagini generiche o biografie vaghe. Siate specifici su ciò che state cercando. Invece di «Cerco una persona generosa», provate a dire «Cerco un tutoraggio professionale e un supporto per i miei progetti creativi, oltre a un'autentica connessione intellettuale». La specificità attira le persone che si adattano davvero a ciò che offrite.
Guardate qui: il i migliori apripista negli incontri con lo zucchero sono quelli che dimostrano che avete letto il profilo completo. Niente «ciao bella» generico. Commentate qualcosa di specifico che hanno menzionato, mostrate una curiosità genuina. La personalizzazione moltiplica le possibilità di risposta.
Controllate prima di investire tempo. Chiedete una videochiamata prima del primo incontro. È raro che una persona legittima rifiuti. Se insistono per andare direttamente all'incontro faccia a faccia senza alcuna verifica preliminare, è una bandiera rossa. È inoltre possibile utilizzare strumenti di ricerca inversa per verificare che le foto non siano state rubate da Internet.
E non abbiate paura di fare domande dirette in chat: cosa cercate esattamente in questo accordo? Qual è la vostra reale disponibilità? Avete avuto precedenti esperienze di sugar dating? Risposte evasive o troppo vaghe sono un'altra bandiera rossa.
Stabilite i vostri limiti fin dal primo giorno. Cosa siete disposti a offrire e cosa no. Quanto tempo potete dedicare. Di che tipo di supporto avete bisogno. E, soprattutto, quando termina l'accordo. Una data di revisione (ad esempio, ogni tre mesi per valutare se entrambi volete continuare) elimina l'incertezza paralizzante.
La verità è che molte persone falliscono negli appuntamenti con lo zucchero perché entrano in gioco senza una strategia chiara. Cercano di improvvisare man mano e finiscono per trovarsi in situazioni che non volevano o per accettare meno di quanto meritino.
Differenze culturali e contesti importanti
Ecco il problema: lo sugar dating non è uguale dappertutto. Negli Stati Uniti e nell'Europa occidentale è più normalizzato e ci sono più infrastrutture di sicurezza. In America Latina, dove consiglio ai lettori di Messico, Argentina e Colombia, c'è più stigma sociale e meno risorse di verifica.
Una lettrice di Città del Messico mi ha raccontato di aver iniziato su Tinder con intenzioni occasionali, ma di aver finito per stabilire un accordo di zucchero via WhatsApp dopo settimane di conversazione. La discrezione era fondamentale per lei a causa del suo background familiare conservatore. È finita in una relazione che le ha aperto inaspettate porte professionali, ma con il costante dilemma di una doppia vita.
In Spagna, dove le app di incontri hanno un tasso di utilizzo molto elevato, lo sugar dating si mescola più facilmente con gli incontri tradizionali. È meno tabù, il che consente conversazioni più aperte fin dall'inizio. Ma questo significa anche che ci sono più profili non seri mescolati a quelli legittimi.
Nessuno vi dice che il contesto socio-economico della vostra città ha un'enorme importanza. Nelle grandi città con un'elevata disuguaglianza economica, lo sugar dating può avere dinamiche di potere più pronunciate. Nelle città universitarie, invece, a volte funziona più come un mentoring con benefici aggiuntivi.
Le storie degli altri: prospettive diverse che ampliano il quadro della situazione
La mia esperienza è solo un pezzo del puzzle. Lasciate che vi parli di altri percorsi che ho visto:
Il caso del mio amico Daniel: gay, 28 anni, ha usato Grindr soprattutto per incontri occasionali. Si è messo in contatto con un uomo più anziano che inizialmente cercava solo compagnia per gli eventi sociali. Con il tempo, l'accordo si è trasformato in un tutoraggio professionale nell'industria tecnologica. Oggi, tre anni dopo, Daniel ha un lavoro migliore e una rete di contatti che non avrebbe mai avuto da solo. Il suo sugar daddy è diventato il suo migliore amico e mentore, senza alcuna componente sessuale. Questa sfumatura non viene quasi mai rappresentata dai media.
L'esperienza di Sara: 35 anni, divorziata, madre single. È entrata nel mondo dello sugar dating con scetticismo dopo aver appuntamenti a 30 anni era frustrante. Il primo accordo l'ha aiutata a pagare l'asilo nido della figlia durante un anno critico. Non è stata la favola che speravo«, ha confessato, »ma mi ha dato il respiro finanziario per riorganizzare la mia vita senza lo stress costante di far quadrare i conti«. Per lei si è trattato di uno strumento di sopravvivenza temporaneo, non di uno stile di vita permanente.
La complicata storia di Laura: 24 anni, laureata. La sua relazione con un uomo d'affari di 52 anni è sembrata perfetta per otto mesi: viaggi, regali, conversazioni stimolanti. Ma quando lei ha iniziato a frequentare casualmente un coetaneo, lui è diventato possessivo anche se non avevano mai concordato l'esclusività. La storia si è conclusa con un reciproco ghosting tossico che le ha fatto mettere in discussione l'intera esperienza. «Ho imparato che la comunicazione esplicita non è sufficiente se l'altra persona non rispetta gli accordi», mi ha detto. Una lezione dolorosa ma preziosa.
Queste storie illustrano un aspetto cruciale: non c'è un solo tipo di esperienza di sugar dating. Può essere potenziante, transazionale, emotivamente complesso, liberatorio o estenuante. A volte tutto insieme.
Gli errori più comuni (e come evitarli)
Dopo anni di osservazione e di vita, ho identificato i modelli di errore ricorrenti:
Errore 1: non stabilire limiti chiari fin dall'inizio. Pensate di poter improvvisare, ma l'ambiguità genera risentimento. Dedicate tempo alla conversazione imbarazzante dell'inizio. Definite tutto: la frequenza degli incontri, il tipo di supporto, le aspettative di esclusività, il protocollo di comunicazione e come porre fine all'accordo se necessario.
Errore 2: ignorare le bandiere rosse per disperazione finanziaria. Quando si ha bisogno di denaro con urgenza, si è tentati di ignorare le bandiere rosse. Ma accettate questo: nessun accordo vale la vostra sicurezza o il vostro benessere emotivo. Se qualcosa sembra sbagliato, probabilmente lo è. Come imparerete in individuare i profili falsi, fidarsi del proprio istinto può salvarci da situazioni pericolose.
Errore 3: nessun piano di uscita. Cosa succede quando l'accordo finisce? Avete una rete di supporto? Un piano finanziario alternativo? Lo sugar dating non deve essere la vostra unica strategia di sopravvivenza. Utilizzatela come supplemento mentre costruite altre fonti di reddito o di stabilità.
Errore 4: confondere l'accordo con una relazione sentimentale tradizionale. Possono nascere sentimenti genuini, ma le basi restano diverse. Non aspettatevi che si evolva naturalmente in qualcosa di convenzionale. Se lo desiderate, comunicatelo esplicitamente e siate pronti a ricevere una risposta negativa.
Errore 5: non prendersi cura della propria salute mentale. Gli appuntamenti con lo zucchero possono scatenare profonde insicurezze sul vostro valore, sulla vostra attrattiva, sul vostro scopo. Non ignorate queste emozioni. Elaboratele con amici fidati o con un terapeuta. La dissociazione emotiva come meccanismo di coping ha conseguenze a lungo termine.
Ne vale la pena? La mia riflessione personale dopo anni
Quindi, dopo tutto questo, vale la pena di partecipare agli incontri con lo zucchero? La mia risposta sincera: dipende interamente da chi siete, da cosa state cercando e da come lo gestite.
Per me è stata una fase preziosa di scoperta di me stessa. Ho imparato a negoziare senza sensi di colpa, a porre dei limiti senza scusarmi, a dare valore al mio tempo in modo tangibile. Ho anche scoperto aspetti della mia personalità che non conoscevo: la mia capacità di godere di legami temporanei senza bisogno di permanenza, la mia capacità di separare l'intimità fisica dal coinvolgimento emotivo.
Ma ho avuto anche momenti di profondo dubbio. Notti in cui mi sono chiesta se stessi tradendo qualche ideale romantico, se mi stessi «svendendo», se meritassi di meglio. Questi dubbi sono validi e meritano spazio.
La verità è che lo sugar dating mi ha insegnato più cose sul capitalismo, sul potere e sulle relazioni che anni di teoria accademica. Mi ha mostrato come quasi tutte le relazioni abbiano una componente transazionale, anche se la vestiamo di romanticismo. La differenza è che nello sugar dating questa transazione è esplicita e negoziata.
Detto questo, non è per tutti. Se la vostra autostima è già fragile, se avete problemi irrisolti con il denaro o il potere, se tendete a essere emotivamente dipendenti, lo sugar dating può amplificare questi problemi piuttosto che risolverli.
Come decidere se fa per voi (lista di controllo onesta)
Prima di fare il grande passo, ponetevi queste domande con brutale onestà:
Posso separare il sesso/l'intimità dall'amore romantico? Non tutti ci riescono, e non c'è niente di male in questo. Ma se avete bisogno di un legame emotivo profondo per godere dell'intimità, gli appuntamenti con lo zucchero saranno frustranti.
Ho una forte rete di supporto? Amici che sappiano cosa state facendo e che possano sostenervi emotivamente. Non potete farlo in completo isolamento.
Lo faccio per scelta o per disperazione? Se si tratta di un'estrema necessità economica, fate molta attenzione. La vulnerabilità rende più propensi ad accettare situazioni non sicure.
Sono in grado di gestire il giudizio sociale se qualcuno lo scopre? Siete emotivamente preparati per questo?
Sono chiaro sui miei limiti non negoziabili? Cose che non farete mai, a prescindere da quanto denaro ci sia sul tavolo. Se non vi sono chiare, non iniziate.
Comprendo i rischi legali e di sicurezza? Ricercate le leggi del vostro Paese. Conoscere i protocolli di sicurezza di base. Questo non è facoltativo.
Se avete risposto sì alla maggior parte di esse, potreste essere in grado di esplorare questo aspetto in modo consapevole e sicuro. Se avete risposto no a molte di esse, forse non è il momento giusto.
Il segreto è inquadrare la conversazione in termini di esigenze e obiettivi personali, non solo monetari. Ad esempio, invece di dire «Ho bisogno di X importo al mese», potete spiegare: «Sto lavorando a un progetto che richiede X investimento mensile» o «Il mio obiettivo è ridurre il mio carico di lavoro per concentrarmi sulla formazione, il che implica X sostegno mensile». In questo modo si contestualizza l'aspetto economico all'interno delle vostre reali ambizioni. Inoltre, fate questa chiacchierata prima del primo incontro, quando siete entrambi tranquilli e potete pensare con chiarezza. La trasparenza non compromette il romanticismo se entrambi capite la natura dell'accordo.
Innanzitutto, riconoscete che è del tutto normale. L'intimità regolare e le esperienze condivise possono generare un attaccamento genuino. La domanda cruciale è: questi sentimenti sono ricambiati? Comunicate onestamente, ma siate pronti a qualsiasi risposta. Molti sugar daddy/mommies apprezzano l'accordo proprio perché ha confini emotivi chiari. Se la persona non è interessata a evolvere in qualcosa di più tradizionale, dovrete decidere se potete continuare senza ferirvi emotivamente. Secondo la mia esperienza, rimanere in un accordo sperando che cambi non fa altro che prolungare il dolore. A volte la cosa più sana da fare è chiudere e cercare ciò di cui si ha veramente bisogno in un altro contesto.
Utilizzate la ricerca inversa di immagini con strumenti come Google Images o TinEye per verificare che le foto non siano state rubate da Internet. Consultate il profilo su LinkedIn o sulle reti professionali per confermare la loro identità lavorativa (con discrezione). Insistete per una videochiamata prima del primo incontro; qualsiasi persona legittima accetterà senza problemi. Cercate la coerenza nella loro storia: i dettagli sul lavoro, la posizione e lo stile di vita devono essere coerenti. Diffidate di chi vi chiede denaro prima di incontrarvi di persona o di chi usa un linguaggio elaborato che sembra copiato. I truffatori tendono a promettere troppo e troppo in fretta. Infine, fidatevi del vostro istinto: se qualcosa vi sembra strano, probabilmente lo è.
Lo sugar dating in sé non è illegale nella maggior parte dei Paesi, tra cui Spagna, Messico e gran parte dell'America Latina, purché avvenga tra adulti consenzienti e non comporti lo scambio diretto di denaro per specifici atti sessuali (che potrebbe essere considerato prostituzione in alcune giurisdizioni). La distinzione legale è che il sostegno finanziario è per il tempo e la compagnia, non esclusivamente per il sesso. Detto questo, informatevi sulle leggi specifiche del vostro Paese. Non firmate mai contratti scritti che descrivano in dettaglio gli scambi sessuali in cambio di denaro, perché potrebbero essere usati contro di voi. Mantenete la discrezione fiscale: se ricevete somme significative, consultate un commercialista per la dichiarazione dei redditi. Soprattutto, proteggete la vostra identità: usate soprannomi, non condividete documenti ufficiali se non siete assolutamente sicuri e non lasciatevi mai filmare o fotografare in situazioni compromettenti senza il vostro esplicito consenso.
Riaffermate i vostri limiti con fermezza e senza scuse. Potete dire qualcosa del tipo: «Apprezzo molto il nostro accordo, ma ricordate che abbiamo concordato un tipo di relazione X. Non mi sento a mio agio a cambiarlo in questo momento. Non mi sento a mio agio a cambiarlo in questo momento». Se la persona rispetta i vostri limiti, l'accordo può continuare. Se lui o lei insiste, fa pressioni o usa il sostegno finanziario come leva di contrattazione («Ti pago tanto, dovresti...»), è un'enorme bandiera rossa e dovreste considerare seriamente di porre fine all'accordo. Il vostro corpo e i vostri limiti non sono negoziabili, indipendentemente dalla componente finanziaria. Nessuno ha diritto a più di quello che avete accettato di dare. Se non vi sentite sicuri ad affrontare questa conversazione di persona, fatelo per messaggio e poi interrompete i contatti, se necessario.
Conclusione: il vostro percorso è unico
Dopo aver condiviso tutto questo, l'unica cosa che posso dirvi con assoluta certezza è che la vostra esperienza di sugar dating sarà unica. Non sarà esattamente come la mia, o quella di un mio amico, o come le storie che si leggono sui forum.
Lo vivrete dalla vostra prospettiva, con i vostri limiti, le vostre esigenze e le vostre circostanze. E questo va bene. Non esiste un modo «giusto» per farlo, ma solo modi più o meno consapevoli, più o meno sicuri.
Se decidete di esplorare questo mondo, fatelo con gli occhi ben aperti. Stabilite confini chiari, date priorità alla vostra sicurezza, comunicate senza paura e non compromettete mai - mai - il vostro benessere emotivo per il denaro. Lo sugar dating può essere un potente strumento di scoperta di sé e di emancipazione, ma solo se lo si affronta da un punto di forza, non di disperazione.
E se decidete che non fa per voi, va benissimo lo stesso. Ci sono mille modi per navigare nel il mondo degli appuntamenti moderni, e nessuna è superiore alle altre. L'importante è trovare ciò che funziona per voi, ciò che vi fa sentire autentici e rispettati.
Continuerò a esplorare, a imparare e probabilmente a commettere nuovi errori lungo il percorso. Perché alla fine gli appuntamenti sono proprio questo: un processo costante di tentativi, errori e crescita. Che si tratti di Tinder, Sugar Daddy Planet, Bumble o qualsiasi altra piattaforma che arriverà domani.
Prendetevi cura di voi stessi. E se decidete di fare il grande passo, fatelo con saggezza.
