Come superare il rifiuto sulle app di incontri: una guida pratica per non gettare la spugna

Recuerdo perfectamente esa tarde de domingo. Había quedado con alguien que conocí en Hinge después de dos semanas de conversaciones que fluían naturalmente. Hablábamos de todo: desde nuestra obsesión compartida por Friends hasta ese amor inexplicable por los tacos al pastor a las tres de la madrugada. La química por chat era innegable.

Llegué al café veinte minutos antes porque los nervios me traicionaron. Cuando apareció, el saludo fue cordial pero extrañamente distante. Durante la siguiente hora intenté rescatar esa conexión que habíamos construido mensaje tras mensaje, pero era como intentar encender un fuego mojado. Al día siguiente, el mensaje llegó: «Me caes muy bien, pero no sentí esa chispa en persona. Te deseo lo mejor».

Y ahí estaba yo, mirando la pantalla y preguntándome qué había salido mal. ¿Fue algo que dije? ¿Mi ropa? ¿Mi forma de reír? La verdad es que el rechazo en el mundo del dating online duele de una manera particular. No es solo que alguien te diga que no; es que lo hace después de que invertiste tiempo, energía emocional y esperanzas en construir algo.

Pero después de años navegando por Bumble, Tinder, OkCupid y prácticamente cada app de citas que existe, te puedo decir algo con total certeza: el rechazo no es el enemigo. Es parte inevitable del proceso, y aprender a manejarlo puede ser la diferencia entre abandonar frustrado o encontrar realmente lo que buscas.

Vamos a hablar de esto como lo que es: una conversación honesta entre personas que están en la misma búsqueda.

Por qué el rechazo en apps de citas se siente diferente

Hay algo particularmente cruel en cómo funciona el rechazo digital. En la vida real, cuando alguien no está interesado, generalmente hay señales graduales. Pero en las apps, el rechazo puede ser instantáneo y brutal: un unmatch sin explicación, un mensaje en visto durante días, o simplemente desaparecer en medio de una conversación que parecía ir bien.

Lo cierto es que las apps de citas amplifican tanto las oportunidades como los rechazos. Antes podías conocer a cinco personas nuevas en un mes si eras muy social. Ahora puedes interactuar con cincuenta perfiles en una tarde. Eso significa más posibilidades, sí, pero también significa que los «no» se multiplican exponencialmente.

En plataformas como Tinder, donde la primera impresión lo es todo, el rechazo puede llegar antes incluso de que haya una conversación. Un swipe a la izquierda, y ya está. Ni siquiera sabes que fuiste rechazado. Pero cuando llegas a la etapa de match y conversación, el rechazo se vuelve más personal porque ya hubo un «sí» inicial.

Fíjate que en apps como Happn o Badoo, donde las conexiones se basan en proximidad física, el rechazo adquiere otra dimensión. Sabes que esa persona está cerca, quizás la cruzaste en el supermercado o en el metro. Eso hace que el «no» se sienta más tangible, más real de alguna manera.

Y luego está la paradoja de la elección. Con tantas opciones disponibles, la gente desarrolla lo que yo llamo el «síndrome del perfil perfecto»: siempre pensando que tal vez la próxima persona será aún mejor. Esto no es para justificar el rechazo, pero sí para entender que muchas veces no tiene nada que ver contigo y todo que ver con cómo funcionan estas plataformas.

Aquí está el truco: reconocer que este contexto es diferente te ayuda a no tomártelo tan personal. No estás compitiendo contra versiones reales de otras personas, sino contra versiones cuidadosamente curadas en perfiles optimizados.

Reconoce el dolor (sin dramatizar ni minimizar)

Vamos a ser claros en esto: sentirse mal por un rechazo es completamente normal y válido. No me vengas con eso de «hay que ser fuerte» o «no importa, siguiente». Claro que importa. Invertiste tiempo eligiendo fotos, escribiendo una bio ingeniosa, enviando mensajes pensados. Cuando alguien te rechaza, duele. Punto.

La clave está en reconocer ese dolor sin dejarlo convertirse en tu identidad. Es como cuando te caes corriendo: te duele, te quedas un momento en el suelo procesando qué pasó, y luego te levantas. No ignoras el raspón, pero tampoco te quedas ahí tirado convencido de que nunca volverás a caminar.

Te confieso que he borrado apps más veces de las que puedo contar. Esas noches en las que revisas Bumble antes de dormir, ves que tu último mensaje quedó sin respuesta hace tres días, y simplemente piensas «ya fue, no vale la pena». He estado ahí. He sentido esa mezcla de frustración, tristeza y enojo que viene después de invertir energía emocional en alguien que desaparece sin explicación.

Pero aquí viene lo importante: no dejes que ese dolor se convierta en cinismo. He visto a gente que después de unos cuantos rechazos empieza a desarrollar una actitud amarga hacia el dating online en general. «Todas las apps son basura», «Nadie busca nada serio», «Es imposible encontrar a alguien real». Ese discurso solo te daña a ti.

Y sabes qué, a veces el rechazo hasta te hace un favor. Como esa vez que alguien empezó a hacer orbiting en mis redes después de ghostearme: veía cada una de mis stories de Instagram pero no respondía mensajes. Al principio me molestó, pero luego entendí que esa persona tenía issues que yo no necesitaba en mi vida. El rechazo me protegió de invertir más tiempo en algo que no iba a ningún lado.

Estrategias concretas para levantarte después del rechazo

Bueno, ya validamos las emociones y entendimos el contexto. Ahora viene la parte práctica: ¿cómo te recuperas realmente? Porque una cosa es entender intelectualmente que el rechazo es parte del proceso, y otra muy distinta es sentirte lo suficientemente bien como para volver a intentarlo.

La pausa estratégica (no el abandono dramático)

Mi primera recomendación es tomarte un break de las apps. No estoy hablando de borrar todo en un arranque emocional mientras piensas «nunca más vuelvo a esto». Eso es reaccionar, no responder. Estoy hablando de una pausa consciente y planificada.

Cuando sientes que el dating online te está desgastando emocionalmente, date permiso para desconectar. Puede ser un fin de semana, una semana, o incluso un mes. Durante ese tiempo, no revises apps, no pienses en estrategias de perfil, no analices qué salió mal. Simplemente vive tu vida sin esa presión.

Durante mis propias pausas, me he dado cuenta de algo curioso: a menudo vuelvo con una perspectiva completamente diferente. Cosas que me parecían súper importantes (como conseguir X número de matches por semana) pierden relevancia. Y situaciones que me hubieran frustrado antes (como conversaciones que se apagan) las manejo con mucha más tranquilidad.

Reconecta con tu vida fuera de las pantallas

Esto suena obvio, pero te sorprendería cuánta gente se olvida de esto: tu vida no es tu perfil de dating. Eres una persona completa con intereses, amistades, metas y experiencias que existen independientemente de cualquier app.

Después de un rechazo que me afectó particularmente, decidí inscribirme a clases de cocina tailandesa. ¿Tenía algo que ver con dating? Cero. Pero me recordó que soy interesante, que puedo aprender cosas nuevas, que disfruto conocer gente en contextos reales. Y curiosamente, esa confianza renovada se reflejó después en cómo me presentaba en las apps.

Ve al gimnasio, retoma ese hobby que dejaste, organiza una salida con amigos que no ves hace tiempo, lee ese libro que tenías pendiente. No lo hagas pensando en «mejorar para conseguir matches». Hazlo porque te mereces tener una vida plena que no dependa de validación externa.

Optimiza tu estrategia (sin obsesionarte)

Una vez que te sientas mejor emocionalmente, es momento de ver si hay cosas concretas que puedes mejorar en tu approach. Nota que dije «una vez que te sientas mejor». No hagas esto cuando todavía estás dolido porque vas a tomar decisiones desde la inseguridad.

Revisa tu perfil con ojo crítico pero constructivo. ¿Tus fotos realmente representan quién eres ahora? Esa foto de hace tres años donde tenías otro look probablemente no esté ayudando. ¿Tu bio está siendo demasiado genérica o negativa? Frases como «no me gusta el drama» o «si solo buscas likes, pasa de largo» proyectan amargura.

En apps como Meetic o eDarling, donde la información de perfil es más detallada, asegúrate de que lo que escribes realmente filtre hacia el tipo de persona que buscas. Si quieres algo serio, sé específico sobre eso. Si prefieres mantenerlo casual, también está bien, pero déjalo claro.

Aquí está el secreto que nadie te cuenta: muchas veces el problema no eres tú, sino que estás en la app incorrecta para lo que buscas. Si quieres conexiones más profundas basadas en compatibilidad, OkCupid o Hinge funcionan mejor que Tinder. Si buscas algo más casual y directo, otras plataformas son más adecuadas.

Trabaja tu apego emocional

Esto me cambió la perspectiva completamente: entender los estilos de apego en el contexto del dating moderno. No necesitas convertirte en psicólogo, pero sí vale la pena entender si tiendes a apegarte muy rápido (estilo ansioso) o si mantienes distancia emocional como mecanismo de defensa (estilo evitativo).

Si te das cuenta de que te enamoras de la idea de alguien antes de conocerlo realmente, estás proyectando fantasías en lugar de conectar con la persona real. Eso hace que los rechazos duelan más porque no estás perdiendo una conexión real, estás perdiendo una fantasía que construiste.

Por otro lado, si siempre encuentras defectos en la gente para mantenerlos a distancia, puede que estés saboteando oportunidades genuinas por miedo a la vulnerabilidad. El rechazo te duele porque confirma tus peores miedos sobre no ser suficiente.

La clave está en desarrollar lo que los psicólogos llaman apego seguro: la capacidad de conectar genuinamente sin perder tu sentido de identidad, y de manejar el rechazo sin que destruya tu autoestima.

Convierte cada «no» en aprendizaje (sin autoflagelarte)

Aquí viene la parte donde te pido algo que suena contradictorio: reflexiona sobre lo que pasó sin culparte por lo que pasó. Es un equilibrio delicado pero súper importante.

El análisis post-mortem constructivo

Cuando una interacción no funciona, especialmente si llegaste a la etapa de cita en persona, vale la pena hacer un análisis honesto. Pero ojo, esto no es para martillarte con «debí haber dicho esto» o «no debí haber hecho aquello». Es para identificar patrones y crecer.

¿Notas que tus conversaciones siempre se estancan después del opener inicial? Tal vez necesitas trabajar en hacer preguntas más interesantes o compartir más sobre ti para balancear el intercambio. ¿Tus primeras citas tienden a sentirse forzadas? Quizás estás eligiendo lugares muy formales que generan presión innecesaria.

He aprendido, por ejemplo, que tengo tendencia a hablar demasiado cuando estoy nerviosa. En mis primeras citas solía monopolizar la conversación sin darme cuenta, y luego me preguntaba por qué no había segunda cita. No fue hasta que alguien (muy amablemente) me lo señaló que pude trabajar en eso.

Pero también he aprendido a reconocer cuándo el problema no fue nada mío. Como esa vez que alguien me hizo ghosting después de tres citas que fueron geniales. Resulta que esa persona seguía enganchada con su ex. No había absolutamente nada que yo pudiera haber hecho diferente.

Detecta red flags que ignoraste

El rechazo a veces es una bendición disfrazada que te protege de situaciones problemáticas. Con el tiempo, he desarrollado un radar mucho más fino para detectar comportamientos preocupantes que antes ignoraba por darle «el beneficio de la duda» a todo el mundo.

Por ejemplo, si alguien constantemente cancela planes en el último minuto pero siempre tiene una «razón válida», eso es breadcrumbing: mantenerte enganchado con migajas de atención sin intención real de avanzar. O cuando alguien viene muy fuerte al principio con mensajes súper intensos y declaraciones de conexión profunda –eso puede ser love bombing, y generalmente termina mal.

También aprendí a identificar señales de perfiles falsos o personas con intenciones dudosas. Si algo se siente off, probablemente lo está. Confía en tu intuición.

Entre nos, una de las lecciones más valiosas fue aprender a diferenciar entre green flags y simples expectativas básicas. Alguien que responde mensajes de manera consistente no es un green flag extraordinario, es lo mínimo esperable. Green flags reales son cosas como: comunicación honesta sobre intenciones, respeto por tus límites, esfuerzo mutuo para verse, y acciones que coinciden con palabras.

Ajusta tus expectativas (sin bajar tus estándares)

Hay una diferencia enorme entre tener expectativas realistas y conformarte con menos de lo que mereces. El rechazo me enseñó dónde estaba esa línea.

Expectativas poco realistas: pensar que vas a tener química instantánea y perfecta con cada match, esperar que alguien sea exactamente lo que imaginaste basado en su perfil, o creer que la persona correcta solucionará todos tus problemas de autoestima.

Estándares saludables: querer a alguien que te trate con respeto, que tenga objetivos de relación compatibles con los tuyos, que haga esfuerzo por conocerte, y con quien puedas ser auténtico sin sentir que debes actuar.

Lo cierto es que muchos rechazos vienen simplemente de incompatibilidad, no de que alguien sea malo o tú no seas suficiente. Y eso está perfectamente bien. Mejor descubrir eso temprano que seis meses después.

Protege tu salud mental en el proceso

Mira, hay que hablar de esto con total honestidad: el dating online puede ser brutal para tu salud mental si no estableces límites claros. No es debilidad reconocer cuando necesitas ayuda o un descanso más largo.

Identifica el dating fatigue real

El burnout de apps es real y va más allá de un mal día. Señales de que estás experimentando dating fatigue de verdad: te sientes agotado solo de pensar en revisar matches, has desarrollado cinismo hacia toda interacción, comparas constantemente tu éxito con el de otros, o empiezas a ver patrones negativos donde probablemente no los hay.

Si te encuentras swipeando sin realmente mirar perfiles, respondiendo mensajes como si fuera un trabajo tedioso, o sintiendo ansiedad cada vez que abres una app, es momento de parar. No de «aguantar un poco más», sino de parar de verdad.

Durante una etapa particularmente difícil, me di cuenta de que estaba revisando apps compulsivamente: en el desayuno, en el trabajo, antes de dormir. No era entusiasmo, era ansiedad. Necesitaba la validación de matches para sentirme bien conmigo misma. Eso no es sano.

Decidí tomarme tres meses completos sin apps. Fue incómodo al principio, como cualquier proceso de desintoxicación. Pero después de unas semanas, empecé a sentirme más presente en mi vida real. Las conversaciones con amigos eran más genuinas porque no estaba checando notificaciones cada cinco minutos.

Construye autoestima fuera de las apps

Tu valor como persona no puede depender de cuántos matches consigues o cuántas citas tienes. Suena obvio, pero es increíblemente fácil caer en esa trampa cuando estás inmerso en el mundo del dating online.

Invierte tiempo en cosas que te hagan sentir bien contigo mismo por razones que no tienen nada que ver con romance: avanza en tu carrera, cultiva amistades profundas, desarrolla habilidades nuevas, cuida tu salud física y mental. Cuando tu sentido de identidad es fuerte independientemente de tu situación de dating, los rechazos simplemente no tienen el mismo poder sobre ti.

He notado que las épocas en las que me siento más segura de mí misma –porque estoy logrando cosas importantes para mí fuera del dating– son precisamente cuando tengo más éxito en las apps. No es coincidencia. La confianza genuina es atractiva y se nota incluso en cómo escribes mensajes.

Considera apoyo profesional si lo necesitas

No hay absolutamente ninguna vergüenza en buscar terapia si sientes que el rechazo está afectando tu autoestima de manera profunda. Especialmente si notas patrones repetitivos que no puedes romper solo, o si el miedo al rechazo te está paralizando de intentarlo siquiera.

Yo misma trabajé con una terapeuta durante varios meses después de una ruptura difícil que me dejó con mucho miedo de volver al dating. Fue transformador poder procesar esas emociones con alguien objetivo y entrenado. Me ayudó a identificar patrones de autosabotaje que ni siquiera sabía que tenía.

Sinceramente, todos deberíamos hacer terapia de vez en cuando, estemos o no en el mundo del dating. Pero si específicamente sientes que los rechazos te están afectando más de lo que deberían, o si desarrollaste comportamientos poco saludables alrededor de las apps, buscar ayuda profesional puede hacer una diferencia enorme.

Mantén la perspectiva: esto es un maratón, no un sprint

Después de años en esto, te puedo decir que el dating online exitoso no se trata de conseguir el match perfecto en la primera semana. Se trata de desarrollar resiliencia, mantener tu autenticidad, y entender que cada interacción –incluso las que terminan en rechazo– te está llevando más cerca de lo que realmente buscas.

Las historias de éxito raramente son lineales

Todas esas parejas que conoces que se conocieron en apps y ahora están felices juntas, te garantizo que también experimentaron rechazos, malas citas, y momentos de frustración. La diferencia es que no se dieron por vencidos y mantuvieron una actitud abierta.

Tengo amigos que tuvieron que estar en apps durante dos años antes de encontrar a su persona. Otros la encontraron en tres semanas. No hay una línea de tiempo «correcta», y compararte con las experiencias de otros solo va a frustrarte.

Lo que sí puedo decirte es que la gente que eventualmente tiene éxito en dating online comparte ciertas características: son resilientes frente al rechazo, mantienen expectativas realistas pero no cínicas, son auténticos en sus perfiles, y no toman cada «no» como un veredicto sobre su valor como persona.

No dejes que el miedo al rechazo te paralice

Paradójicamente, una de las consecuencias más dañinas del rechazo es cuando te hace tan cauteloso que dejas de intentar genuinamente. Empiezas a enviar openers genéricos porque «total, para qué esforzarse si probablemente no responderán». O evitas ser vulnerable en conversaciones porque «seguro me van a ghostear de todas formas».

Esa actitud defensiva es comprensible, pero te sabotea completamente. La gente percibe cuando no estás realmente presente o interesado, y eso precisamente genera más rechazos. Se convierte en un círculo vicioso.

Tengo que admitir que pasé por una fase así. Después de varios rechazos seguidos, empecé a mandar el mismo opener copy-paste a todos mis matches. Conversaciones superficiales que no iban a ningún lado. Y luego me quejaba de que «nadie en las apps busca conexión real». El problema era yo, protegiéndome tanto que no daba oportunidad a que algo genuino sucediera.

La solución no es exponerte imprudentemente a más dolor. Es encontrar ese punto medio donde te proteges inteligentemente (no inviertes todo emocionalmente en alguien que apenas conoces) pero sigues abierto a la posibilidad de conexión real.

Señales de que estás sanando y creciendo

¿Cómo sabes que realmente estás superando el rechazo y no solo reprimiéndolo? Hay algunas señales claras de que estás en el camino correcto:

Puedes revisar apps sin ansiedad. Ya no sientes ese nudo en el estómago cada vez que abres Bumble o Hinge. Es simplemente algo que haces sin carga emocional excesiva.

Los rechazos te afectan menos tiempo. Antes te quedabas días analizando qué salió mal. Ahora procesas la decepción en unas horas y sigues adelante.

Puedes identificar incompatibilidad sin tomarlo personal. Entiendes que alguien puede ser genial y simplemente no ser tu persona, o tú la suya. Y eso está bien.

Tus estándares se han clarificado. Sabes mejor qué buscas y qué no estás dispuesto a tolerar. No por amargura, sino por autoconocimiento.

Disfrutas el proceso más que antes. Incluso con sus frustraciones, encuentras aspectos del dating que son genuinamente interesantes: conocer gente nueva, tener conversaciones curiosas, aprender sobre ti mismo.

Si reconoces estas señales en ti, vas por buen camino. Si no, no te preocupes. Es un proceso que toma tiempo diferente para cada persona.

¿Cuánto tiempo debo tomarme de descanso después de un rechazo en apps de citas?

No hay una respuesta única para todos. Algunas personas necesitan solo un fin de semana para procesar, mientras que otras se benefician de pausas de varias semanas o incluso meses. La clave es reconocer cuándo el dating online empieza a afectar negativamente tu autoestima o cuando sientes ansiedad al revisar las apps. Una pausa estratégica no es rendirse, es cuidar tu salud mental. Vuelve cuando te sientas genuinamente listo, no cuando sientas presión externa por estar buscando pareja.

¿Es normal que el rechazo en dating apps duela más que en la vida real?

Sí, es completamente normal. El rechazo digital puede sentirse más intenso porque a menudo es más abrupto y sin explicación. Un unmatch repentino o ser ghosteado después de buenas conversaciones deja muchas preguntas sin respuesta. Además, la frecuencia de rechazos en apps es mucho mayor que en interacciones cara a cara, lo que puede crear un efecto acumulativo en tu autoestima. La paradoja de la elección también juega un rol: con tantas opciones, la gente tiende a ser más selectiva o incluso superficial, generando más rechazos basados en criterios que no reflejan tu verdadero valor.

¿Cómo puedo saber si el problema es mi perfil o simplemente mala suerte?

Si constantemente obtienes muy pocos matches o las conversaciones mueren rápidamente, vale la pena revisar tu perfil. Pide feedback honesto a amigos, asegúrate de que tus fotos sean recientes y de buena calidad, y verifica que tu bio refleje genuinamente quién eres sin sonar negativo. Sin embargo, también considera factores externos: algunas apps funcionan mejor según tu edad, ubicación y lo que buscas. Si has optimizado tu perfil y sigues sin resultados después de un tiempo razonable, tal vez necesites cambiar de plataforma. El éxito en dating apps es una combinación de presentación, estrategia y, sí, algo de suerte en el timing.

¿Debo preguntarle a alguien por qué me rechazó?

En general, no es recomendable. La mayoría de las personas se sentirán incómodas con esa pregunta y probablemente te den una respuesta genérica o amable que no refleja la verdad. Además, pone presión en la otra persona y puede venir como desesperación o falta de boundaries. La excepción sería si tuviste varias citas con alguien que parecía honesto y comunicativo, y específicamente te ofrece feedback. En ese caso, puedes aceptarlo con apertura. Pero si alguien simplemente dejó de responder o te ghosteó, buscar respuestas solo prolongará tu proceso de sanación. Enfócate en análisis interno constructivo en lugar de buscar validación externa.

¿Cuándo debería considerar terapia por problemas con rechazo en dating?

Considera buscar ayuda profesional si notas que: el miedo al rechazo te paraliza de intentar conocer gente, tu autoestima está significativamente afectada y no mejora con el tiempo, desarrollas comportamientos obsesivos o ansiosos relacionados con las apps, identificas patrones repetitivos de relaciones poco saludables que no puedes romper solo, o si el rechazo desencadena problemas más profundos de autoestima que vienen de experiencias pasadas. La terapia no es solo para situaciones extremas; muchas personas se benefician enormemente de trabajar su relación con el dating en un espacio profesional. Un terapeuta puede ayudarte a desarrollar resiliencia emocional y estrategias saludables de afrontamiento.

¿Cómo evito volverme cínico después de muchos rechazos?

El cinismo es una respuesta de protección natural, pero te daña más a ti que a cualquier otra persona. Para evitarlo: toma breaks regulares de las apps antes de sentirte quemado, mantén una vida rica fuera del dating que refuerce tu sentido de identidad, rodéate de gente positiva que te recuerde historias de éxito reales, practica gratitud por las experiencias positivas que sí has tenido, y recuerda que cada persona es diferente—no proyectes comportamientos negativos de alguien en tu próximo match. También ayuda mucho diversificar cómo conoces gente: eventos sociales, hobbies, grupos de interés. Cuando el dating online no es tu única avenida, es más fácil mantener perspectiva saludable.

Un mensaje final: eres más que tus experiencias de dating

Después de compartir todo esto contigo, quiero dejarte con algo muy claro: tu valor como persona no depende de tu éxito en apps de citas. No depende de cuántos matches consigues, ni de cuántas citas tienes, ni de si encuentras pareja este mes, este año, o dentro de cinco años.

Eres una persona completa, interesante y valiosa independientemente de tu situación romántica. El dating online es solo una herramienta para conocer gente, no un juicio sobre tu dignidad humana.

El rechazo duele, sí. Es incómodo, frustrante, y a veces parece injusto. Pero también es una parte natural de buscar conexión genuina. Cada «no» que recibes te está acercando a un «sí» que realmente vale la pena. Te está protegiendo de invertir tiempo en algo que no iba a funcionar de todas formas. Te está enseñando sobre ti mismo y refinando lo que realmente buscas.

He pasado por todo lo que describí en este artículo. Los rechazos que me hicieron cuestionarme todo, las pausas estratégicas que pensé que serían permanentes, los momentos de frustración absoluta con el proceso. Pero también he tenido conexiones increíbles, conversaciones fascinantes, y he aprendido más sobre mí misma en el proceso de lo que jamás imaginé.

¿Sigo en el mundo del dating? Sí. ¿Es perfecto? Para nada. ¿Vale la pena? Absolutamente, cuando mantienes la perspectiva correcta y cuidas tu salud emocional en el proceso.

Así que si estás lidiando con un rechazo ahora mismo, date permiso para sentirte mal por un momento. Procesa esas emociones sin reprimirlas. Y luego, cuando estés listo, levántate y sigue adelante. Hay personas increíbles esperando conocerte, y cada paso que das—incluso los tropiezos—te está llevando más cerca de ellas.

Nos vemos ahí afuera, en las apps, en el proceso, aprendiendo y creciendo juntos. Y si alguna vez te sientes tentado a rendirte, vuelve a leer esto. A veces solo necesitamos recordar que no estamos solos en esta experiencia.

¿Listo para darle otra oportunidad al dating? Yo también. Siempre.