Les amis avec avantages sur les applications de rencontres : les 7 règles que personne ne vous dit (et que j'ai apprises à mes dépens)

Si vous lisez ces lignes, vous avez probablement déjà rencontré l'idée d'amis avec avantages dans une application comme Hinge ou même Feeld, où les choses sont plus explicites dès le départ. Je ne vais pas l'édulcorer : peut être formidable, mais en l'absence de règles claires, c'est un véritable gâchis émotionnel qui s'annonce. Je vais vous dire ce que j'ai appris au fil des ans, en essayant tout ce qui concerne les rencontres en ligne, afin que vous ne fassiez pas les mêmes erreurs que moi. Et croyez-moi, il y en a eu pas mal.

Qu'est-ce qu'un ami avec des avantages ?

La vérité, c'est qu'un «ami avec avantages» n'est pas simplement du sexe sans conditions, comme on le voit dans les films romantiques de Netflix. Il s'agit plutôt d'un situation sous stéroïdes, où l'amitié authentique se mêle à l'intimité physique, mais sans le poids d'une relation exclusive et les attentes qui en découlent.

Pensez à ces matchs en OkCupid fonctionne bien dans les salons de discussion, Ils débouchent sur des rendez-vous agréables, puis sur quelque chose d'autre, mais personne ne veut le dire. En réalité, d'après mon expérience, l'essentiel est que vous soyez tous les deux sur la même longueur d'onde dès le départ. Si l'un commence à développer des sentiments alors que l'autre ne cherche qu'à s'amuser, c'est l'explosion émotionnelle assurée.

J'ai vu des amis tomber dans le panneau, et j'en ai moi-même fait l'expérience une fois avec quelqu'un sur Happn. L'histoire a commencé de manière légère, mais s'est terminée par un fondu lent douloureux parce que nous n'avons pas parlé clairement dès le départ. La maladresse de cette première conversation semblait plus tolérable que d'affronter des mois de confusion plus tard. Spoiler : ce n'était pas le cas.

Franchement, tout le monde n'est pas fait pour cela. Et ce n'est pas une faiblesse de l'admettre.

Voici ce qui est intéressant : sur des applications comme Grindr ou Her, où les attentes sont plus directes dès le profil, il est plus facile d'établir un FWB sans malentendus. Mais sur les plateformes grand public comme Tinder, les gens confondent parfois les signaux ou ne disent tout simplement pas ce qu'ils recherchent par peur d'être rejetés. Il ne s'agit pas de tromper qui que ce soit, mais d'être honnête sur ce que l'on recherche et, surtout, sur ce que l'on peut supporter émotionnellement.

Et vous savez quoi, en fin de compte, cela demande la maturité émotionnelle que beaucoup n'ont pas (moi y compris, pendant longtemps). Si vous avez affaire à fatigue des rencontres Après une rupture difficile, ce n'est peut-être pas le bon moment. Mais si c'est le cas, allez-y, avec prudence et sang-froid.

Les règles de base que personne ne mentionne (mais qui changent tout)

Ce que personne ne vous dit, c'est que les règles ne sont pas universelles, mais il y en a quelques-unes que j'ai affinées après des centaines de conversations et quelques situations qui n'a rien donné de productif.

Règle #1 : Communication ouverte dès la première minute

N'attendez pas le troisième rendez-vous pour dire «hey, je cherche juste à être décontracté». Faites-le dans la salle de chat, ou au moins lors du premier rendez-vous. Je me souviens d'un cas dans The League, où tout se passait bien jusqu'à ce que je suppose que c'était exclusif et qu'il s'avère que ça ne l'était pas. Mon erreur est de ne pas avoir demandé directement. Entre nous, c'est gênant, mais ça évite des drames majeurs et vous aide à détecter rapidement les signaux d'alarme.

L'astuce consiste à trouver le moment opportun. Ne laissez pas tomber «Je veux juste du sexe» comme première phrase après le match, mais ne laissez pas non plus des semaines s'écouler dans l'ambiguïté. Je la lance généralement après la première rencontre, lorsque l'alchimie est déjà présente, mais avant que les attentes ne se concrétisent.

Règle #2 : Fixer des limites claires (et les respecter).

Vous voyez-vous uniquement pour l'intimité ou sortez-vous également entre amis ? Pouvez-vous parler d'autres rendez-vous ? Couchez-vous ensemble après la soirée ou rentrez-vous chez vous ? D'après mon expérience, il est préférable d'être clair sur ces petits détails : pas de jalousie, pas de possessivité, pas de suppositions.

Si vous ressentez un «ick» à l'évocation d'un autre match, c'est le signe que vous n'êtes pas prêt pour le FWB. Je le sais parce que cela m'est arrivé. Je prétendais que la situation me convenait, mais chaque fois qu'elle mentionnait d'autres rendez-vous, je ressentais un pincement au cœur que j'ignorais. Cela a fini par dégénérer en une dispute absurde qui a ruiné notre amitié.

Les limites concernent également la fréquence des contacts - messages quotidiens ou uniquement lorsque vous devez vous voir ? Est-il acceptable d'annuler des projets de dernière minute ? Ces choses semblent évidentes jusqu'à ce qu'elles ne le soient plus.

Règle #3 : Respecter l'amitié (c'est la moitié du contrat).

Il ne s'agit pas d'un coup d'un soir sur Badoo ; il y a une véritable connexion, ou du moins il devrait y en avoir une. Traitez la personne comme un ami, et non comme un objet disponible. J'ai eu des FWB qui ont duré des mois parce que nous nous amusions aussi en dehors du lit : films, rires, et même des conseils sur d'autres rendez-vous.

Mais si la balance penche du côté du seul physique, elle devient vide, comme ceux qui sont en train de s'en aller. zombification où ils ne réapparaissent que pour une plan cul à 2 heures du matin. Ce n'est pas du FWB, c'est utiliser quelqu'un. Et vous finirez par vous sentir vide vous aussi.

La vérité, c'est que la meilleure dynamique que j'ai connue était celle d'une personne avec laquelle nous pouvions passer des heures à parler de nos vies, de nos carrières, de nos familles. Lorsque cette relation a pris fin (parce que l'un de nous a rencontré quelqu'un d'autre), nous sommes restés de vrais amis. C'est le signe que nous avons bien réussi.

Règle #4 : Protégez votre santé (toujours, sans excuses)

Tests réguliers de dépistage des MST, préservatifs, conversations honnêtes sur les autres partenaires sexuels. Tout cela. Ce n'est pas négociable, point final. Dans les applications où les gens sont plus libertins (sans jugement, c'est valable), le risque augmente. Planned Parenthood dispose d'excellentes ressources à ce sujet.

Je dois admettre qu'au début, j'étais gêné d'en parler. J'avais l'impression que cela nuisait à l'ambiance ou que cela paraissait suspect. Mais après avoir eu peur (fausse alerte, heureusement), j'ai appris que la bonne personne pour un FWB n'est pas offensée par ces questions ; elle les accueille avec plaisir.

Règle #5 : Ne pas ignorer les signaux d'alarme

S'ils commencent par bombardement d'amour -Des messages intenses, une attention constante, des promesses grandioses - mais ils insistent sur le fait que c'est décontracté, que ça marche. Cette incohérence est une bombe à retardement. Elle se produit sur des applications comme Ashley Madison, où les intentions sont mitigées et où les gens projettent parfois des fantasmes irréalistes.

J'avoue être tombé dans le panneau une fois. L'alchimie était incroyable, mais il y avait des signes : elle annulait souvent ses projets, ne me présentait jamais à ses amis (pas même de manière occasionnelle), mais se montrait super romantique en privé. Il s'est avéré qu'elle vivait une autre relation «ouverte» qui n'était pas aussi ouverte qu'elle le prétendait. Un drame inutile.

En même temps, surveillez votre estime de soi. Le rejet dans les relations amoureuses est déjà assez difficile ; dans le FWB, s'il n'y a pas d'alchimie en personne après une bonne discussion, ne forcez pas les choses par solitude ou par commodité. Je suis passé par là, et vous ne faites que prolonger quelque chose de médiocre.

Règle #6 : Contrôlez régulièrement vos émotions.

Cela semble évident, mais il est facile de se mentir à soi-même. Vous sentez-vous bien après les avoir vus, ou vide ? Fantasmez-vous sur la possibilité d'une relation ? Ressentez-vous un sentiment d'oisiveté lorsqu'ils ne vous répondent pas rapidement ?

Si oui, parlez. Ou mettez-y fin. Il n'y a pas de juste milieu. J'ai aidé des lecteurs qui se sont brûlés en ne le faisant pas, et il est triste de voir une chose amusante devenir toxique parce que quelqu'un (ou les deux) n'a pas été honnête avec lui-même.

Cependant, il peut y avoir une vulnérabilité positive. Le fait de partager un peu plus que ce qui est superficiel renforce l'amitié, sans pour autant tomber dans le romantisme. Pensez à ces discussions post-intimité où vous parlez de vos rêves ou de vos craintes. glisser vers la droite rapide sur POF.

Règle #7 : Avoir une stratégie de sortie

Dès le départ, il faut accepter qu'il y ait une date d'expiration. Il peut s'agir de semaines, de mois, mais rarement de l'éternité. Et ce n'est pas grave. Discutez de la façon dont les choses se termineront si quelqu'un rencontre quelqu'un d'autre ou se lasse de l'arrangement.

Remarquez que la meilleure façon de m'en sortir a été de nous mettre d'accord dès le début : «Si l'un de nous deux commence quelque chose de sérieux avec quelqu'un d'autre, nous le disons et nous arrêtons sans drame». Cela a parfaitement fonctionné le moment venu.

Comment gérer les émotions (parce que, oui, elles surgissent toujours)

Je dois admettre que, même si cela semble facile en théorie, les émotions s'immiscent toujours d'une manière ou d'une autre. C'est comme le paradoxe du choix dans des applications telles que Coffee Meets Bagel : il y a tant d'options disponibles, mais on finit par s'en tenir à une personne en particulier.

A la FWB, le style d'attachement joue un rôle important. Si vous êtes anxieux, comme je l'étais dans mes premières années de fréquentation, vous souffrirez davantage. La fatigue émotionnelle s'installe rapidement si vous ne fixez pas de limites claires et si vous ne faites pas de pauses. D'autre part, si vous êtes évitant, vous pouvez blesser par inadvertance quelqu'un qui a commencé à ressentir plus de choses.

L'astuce consiste à vous contrôler régulièrement. Ressentez-vous un sentiment d'omnipotence lorsque la personne ne répond pas rapidement ? Comparez-vous cette situation à vos relations antérieures ? Pouvez-vous vous imaginer la présenter à votre famille ? Si vous répondez par l'affirmative à l'une de ces questions, parlez à la personne ou mettez fin à l'arrangement. Ne vous faites pas d'illusions en pensant que vous pouvez gérer les sentiments qui sont manifestement déjà là.

J'ai aidé des lecteurs qui s'étaient fait griller parce qu'ils n'avaient pas fait ces vérifications, et il est triste de voir une relation agréable devenir toxique parce que quelqu'un (ou les deux) n'a pas été honnête avec lui-même. Une fille m'a écrit après avoir passé six mois dans un FWB où elle était «d'accord» avec l'arrangement, jusqu'à ce qu'il commence à sortir avec quelqu'un de plus sérieux. Elle s'est alors rendu compte qu'elle n'avait jamais été vraiment d'accord.

Néanmoins, ces arrangements peuvent présenter une vulnérabilité positive. Le fait de partager un peu plus que ce qui est superficiel renforce l'amitié, sans nécessairement déboucher sur le romantisme. Pensez à ces discussions post-intimité où vous parlez de vos rêves ou de vos craintes. glisser vers la droite suivi d'un "ghosting".

Notez que la sécurité émotionnelle est également importante. Ne partagez pas trop tôt ; protégez vos informations personnelles et vos vulnérabilités, comme dans toute situation de rencontre. Et si le dilemme DTR se pose (définir la relation), soyez direct plutôt qu'évasif : «Sommes-nous toujours sur la même longueur d'onde, ou est-ce que quelque chose a changé pour vous ?».»

Autrefois, dans une application de niche comme Taimi, tout allait parfaitement bien parce que nous vérifiions tous les deux ce point tous les mois. Nous nous demandions directement l'un à l'autre : «Qu'est-ce que tu en penses encore ?» Cela a fonctionné jusqu'à ce que l'un de nous rencontre quelqu'un d'autre. Pas de drame, pas de rancune.

Quand savoir qu'il est temps de s'arrêter (les signes que vous ne pouvez pas ignorer)

La vérité, c'est que rien ne dure éternellement et que, dans le cas d'une union libre, la fin peut être brutale ou progressive. Si vous remarquez que en orbite -ils regardent vos stories Instagram mais ne répondent pas aux messages directs- ou un... mise au banc subtile où ils vous ont mis sur le banc de touche, il est temps de l'évaluer sérieusement.

Ne le prolongez pas par peur de la solitude ; il y a des milliers de personnes qui attendent à l'aéroport. Meetic ou eDarling si c'est de la compagnie que vous recherchez. Mais si ce FWB spécifique ne vous fait plus sentir bien, il est temps d'arrêter.

De même, si l'alchimie s'estompe - par exemple lorsque la personne ne répond pas aux attentes que vous avez créées dans votre esprit ou que les conversations deviennent guindées et répétitives - allez droit au but. J'ai connu des situations où le étincelle Le FWB initial disparaît complètement, et le fait de forcer un FWB par simple inertie génère de la frustration pour les deux parties.

Les signes évidents que vous devez arrêter sont les suivants

• L'un des deux a développé des sentiments romantiques qui ne sont pas réciproques.
• La fréquence ou la qualité des réunions a chuté de manière drastique sans explication.
• Les attentes non satisfaites suscitent un ressentiment refoulé.
• L'un a rencontré quelqu'un d'autre avec qui il veut tenter quelque chose de sérieux.
• Ils ne s'amusent plus ensemble en dehors de l'aspect physique.
• Il y a pêche au chaton ou des mensonges sur d'autres relations

En fin de compte, il s'agit de faire preuve de respect et de clarté. Un message simple mais honnête est plus efficace qu'une disparition : «J'ai été ravi de partager cette expérience avec vous, mais je pense qu'il vaut mieux s'arrêter là. Je vous souhaite le meilleur. Non le fantôme ou la chapelure; C'est immature, surtout s'il s'agit d'une amitié sincère.

Cela dit, certains couples d'entraide évoluent naturellement vers quelque chose de plus, et c'est très bien ainsi. Mais ne vous y attendez pas et ne forcez pas les choses ; partez toujours avec des attentes réalistes. J'ai vu des cas où cela a fonctionné, mais c'est l'exception, pas la règle.

Une petite mais importante victoire : apprendre de ces arrangements vous rend meilleur dans les relations amoureuses en général. Cela vous permet de savoir ce que vous voulez, de mieux communiquer et de fixer des limites saines. Tout cela se répercute sur vos relations futures, quelles qu'elles soient.

Différences de plate-forme (car toutes les applications ne fonctionnent pas de la même manière)

Je ne vais pas mentir : le type d'application que vous utilisez a une grande influence sur le déroulement d'un FWB. Sur Tinder, par exemple, les attentes sont plus ambiguës. Les gens swipent pour diverses raisons - de la curiosité au désir d'une relation sérieuse - donc établir que vous cherchez un FWB nécessite plus de clarté dès le départ.

Sur Bumble, où les femmes font le premier pas, j'ai remarqué que les conversations sur les intentions ont tendance à être plus directes dès le départ. Il y a moins de jeux parce qu'il y a déjà un filtre initial plus conscient. Mais ne présumez de rien.

Apps comme Feeld or 3Fun sont spécifiquement conçus pour des arrangements non traditionnels, et les gens y sont donc beaucoup plus explicites quant à leur recherche de FWB, de partenariats ouverts ou de rencontres occasionnelles. L'avantage est qu'il y a moins d'ambiguïté ; l'inconvénient est que, parfois, l'amitié authentique qui rend un FWB durable n'existe pas.

Hinge, avec ses invites et ses photos commentaires, facilite des conversations plus profondes dès le départ. Si vous utilisez Hinge pour trouver des relations sexuelles occasionnelles, assurez-vous que vos réponses le reflètent sans être vulgaires. Quelque chose comme «Sortons ensemble si... tu cherches à t'amuser sans pression» fonctionne mieux que «Je cherche juste du sexe».

OkCupid, avec son système de questions, vous permet de filtrer par compatibilité sur des sujets importants comme la monogamie ou la non-monogamie, ce qui facilite la recherche de personnes sur la même longueur d'onde. Tirez parti de ces outils au lieu de supposer.

Que se passe-t-il si vous développez des sentiments (le scénario que tout le monde craint) ?

C'est l'éléphant dans la pièce que personne ne veut mentionner, mais qui se produit plus souvent que nous ne l'admettons. Une intimité répétée, aussi «décontractée» soit-elle, génère attachement chez de nombreuses personnes. C'est une question de biologie fondamentale : l'ocytocine, la dopamine, toutes ces substances chimiques qui font que notre cerveau ne fait pas la différence entre «c'est juste du FWB» et «c'est une relation».

Si c'est vous qui développez des sentiments, vous avez deux choix : parler ou partir. Il n'y a pas de juste milieu. Rester à attendre qu'il change d'avis, c'est de l'auto-sabotage. Je le sais parce que je l'ai fait et que cela n'a fait que prolonger inutilement ma souffrance.

La conversation est gênante mais nécessaire : «Hé, je sais que nous étions d'accord pour que ce soit occasionnel, mais honnêtement, j'ai développé des sentiments plus profonds. Y a-t-il une chance que nous puissions explorer quelque chose d'autre, ou vaut-il mieux que nous nous arrêtions là ?» La réponse peut faire mal, mais au moins vous êtes au clair.

Si c'est l'autre personne qui développe des sentiments et pas vous, soyez compatissant mais clair. Ne donnez pas de faux espoirs et ne participez pas à l'arrangement «pitié». Cela ne fait qu'empirer les choses. A : «Je t'apprécie beaucoup, mais j'ai toujours l'impression que c'est occasionnel. Je comprends que tu aies besoin d'espace» vaut mieux que toute ambiguïté.

J'ai vu des amitiés survivre à cela lorsque les deux parties géraient la situation avec maturité. Cela nécessite une période d'éloignement, mais c'est possible. Mais pas toujours.

En fin de compte, cela en vaut-il vraiment la peine ?

Après tout ce que je vous ai dit, la question demeure : cela vaut-il la peine de se lancer dans le FWB ? La réponse honnête est : cela dépend entièrement de qui vous êtes et de la période de votre vie que vous traversez.

Oui, cela peut en valoir la peine si vous le faites correctement et avec la bonne personne. J'ai eu des expériences d'union libre qui m'ont beaucoup appris sur moi-même, sur les relations sans attaches, et qui m'ont même aidée à surmonter des schémas répétitifs dans mes relations. Elles m'ont montré que je pouvais apprécier l'intimité sans avoir besoin d'une validation romantique constante.

Mais j'ai aussi eu des relations homosexuelles désastreuses, où j'ai fini par me blesser ou blesser quelqu'un d'autre parce que nous n'avions pas suivi les règles de base que je viens de partager avec vous. Ces personnes m'ont appris la même chose, mais à la dure.

Ce n'est pas pour tout le monde, et c'est tout à fait normal si vous préférez des applications de rencontres plus traditionnelles comme Christian Mingle ou JDate, où les intentions sont plus orientées vers des relations sérieuses. Il n'y a pas de «bonne» façon de faire des rencontres ; c'est celle qui vous convient le mieux à ce moment-là.

Mais si vous osez explorer le monde des rencontres amoureuses, n'oubliez pas : est une compétence qui se développe, et pas seulement de la chance. Mettez ces règles en pratique, adaptez-les à votre expérience personnelle, apprenez de vos erreurs et, qui sait, vous trouverez peut-être exactement le mélange de plaisir et de connexion que vous recherchiez, sans drame inutile.

J'ai fini par y arriver, après quelques trébuchements épiques qui sont aujourd'hui des anecdotes amusantes. Et si j'ai pu le faire, vous le pouvez aussi. Continuez à balayer avec votre tête, à fixer des limites claires et, surtout, à être honnête avec vous-même sur ce que vous voulez vraiment et sur ce que vous pouvez supporter. Le reste viendra tout seul.

Quand devrais-je avoir la «conversation» sur mon désir d'avoir un partenaire sexuel ?

Le moment idéal se situe après la première rencontre physique, mais avant qu'elle ne devienne une habitude. Si vous abordez le sujet trop tôt, vous risquez de donner l'impression que vous recherchez uniquement le sexe sans tenir compte de la personne ; si vous attendez trop longtemps, l'un d'entre vous peut avoir développé des attentes différentes. Un bon moment est celui où l'alchimie est confirmée, mais où il n'y a pas encore d'investissement émotionnel profond. Vous pouvez jouer la carte du naturel en disant par exemple : «J'ai passé un excellent moment avec toi, que dirais-tu d'une relation décontractée mais exclusive en termes de santé ?.

Est-il possible de maintenir un FWB si l'on travaille ensemble ou si l'on partage le même cercle social ?

Possible oui, conseillé rarement. Le risque de drame se multiplie de façon exponentielle lorsqu'il y a des conséquences sociales ou professionnelles. Si vous travaillez ensemble, réfléchissez aux politiques de l'entreprise et à l'impact sur votre carrière si les choses tournent mal. Si vous avez des amis communs, réfléchissez à la manière dont vous gérerez les événements de groupe ou si vous pouvez rester discrets sans mentir constamment. D'après mon expérience, les relations homosexuelles fonctionnent mieux lorsqu'il y a une certaine séparation des mondes. Si vous décidez d'essayer quand même, établissez des règles très claires sur la discrétion, le professionnalisme dans les espaces partagés et un plan d'action en cas de rupture. La plupart du temps, le jeu n'en vaut pas la chandelle.

Dois-je continuer à utiliser les applications de rencontres tant que j'ai un FWB actif ?

Cela dépend entièrement de ce que vous avez convenu. À moins que vous n'ayez établi une exclusivité (même occasionnelle), vous avez tout à fait le droit de continuer à rencontrer des gens. En fait, il est même sain d'éviter de mettre tous ses œufs dans un panier qui n'a jamais été conçu pour être un panier. Le point essentiel est la communication : si vous allez voir d'autres personnes, soyez honnête à ce sujet, surtout en ce qui concerne les questions de santé sexuelle. Il n'est pas nécessaire de donner des détails explicites, mais un «Hé, juste pour que tu saches, je vois aussi d'autres personnes» assure la transparence. Si l'idée qu'ils voient d'autres personnes vous rend jaloux, le FWB n'est probablement pas fait pour vous pour le moment. La liberté d'explorer d'autres options fait littéralement partie du contrat.

Comment dois-je réagir si mon partenaire de sexe masculin commence à montrer des signes d'attachement romantique sur lesquels nous ne nous sommes pas mis d'accord ?

Abordez le problème immédiatement, avec compassion mais fermeté. Les signes sont les suivants : messages plus fréquents et plus romantiques, jalousie manifeste, désir de passer plus de temps ensemble en dehors de l'arrangement, présentation à des amis ou à des membres de la famille, projets d'avenir. N'ignorez pas ces signes en espérant que la situation va «disparaître», car elle ne fera qu'empirer. Ayez une conversation directe : «J'ai remarqué que tes sentiments ont peut-être changé. J'apprécie vraiment ce que nous avons, mais je dois m'assurer que nous sommes toujours d'accord pour que notre relation reste occasionnelle.» Laissez-lui la possibilité d'être honnête. S'il admet avoir des sentiments plus profonds et que vous ne les partagez pas, la chose éthique à faire est de mettre fin à l'arrangement, même si l'amitié sincère fait mal. Poursuivre par égoïsme est une erreur qui finira par vous nuire à tous les deux.

Quelle est la durée «normale» d'une relation amoureuse avant qu'elle ne prenne fin ou qu'elle n'évolue ?

Il n'y a pas de durée «normale» car chaque situation est unique, mais d'après mon expérience et celle des personnes à qui j'ai parlé, la plupart des relations durent entre 2 et 6 mois. En deçà, il s'agit probablement plus d'un branchement prolongé que d'un véritable FWB ; au-delà de 6 mois, il est de plus en plus probable que quelqu'un développe des sentiments ou que la dynamique s'essouffle. Certaines relations peuvent durer un an ou plus si vous avez tous les deux une vie bien remplie, si vous êtes sincèrement satisfaits de l'arrangement et si vous faites régulièrement le point. L'essentiel n'est pas la durée, mais la qualité : si la relation est toujours amusante, confortable et sans drame pour vous deux, continuez. Dès que vous sentez qu'il n'y a plus de contribution ou que cela devient compliqué, il est temps d'y mettre fin. Il n'y a aucune récompense à faire durer quelque chose qui a fait son temps.