Se state leggendo questo articolo, probabilmente vi siete imbattuti nell'idea degli amici con benefici in un'app come Hinge o Feeld, dove le cose sono più esplicite fin dall'inizio. Non voglio indorare la pillola: può essere fantastico, ma senza regole chiare è un pasticcio emotivo che aspetta di accadere. Vi racconterò quello che ho imparato nel corso degli anni, provando di tutto negli incontri online, in modo che non facciate i miei stessi errori. E credetemi, ce ne sono stati parecchi.
Cosa diavolo è un'amicizia con benefici?
La verità è che un «friends with benefits» non è solo sesso senza legami, come viene rappresentato nei film romantici di Netflix. È più simile a un Situazione di vita con gli steroidi, dove c'è un'amicizia genuina mista a intimità fisica, ma senza il peso di una relazione esclusiva e le aspettative che ne derivano.
Pensate a quelle partite in OkCupid scorre bene nelle chat, Si arriva ad appuntamenti divertenti e poi a qualcos'altro, ma nessuno vuole etichettarlo. La verità è che, secondo la mia esperienza, la chiave è che entrambi siate sulla stessa lunghezza d'onda fin dall'inizio. Se uno inizia a sviluppare dei sentimenti mentre l'altro è solo in cerca di divertimento, boom, esplosione emotiva garantita.
Ho visto amici cascarci e l'ho sperimentato io stessa una volta con una persona su Happn. È iniziata in modo leggero, ma è finita in un dissolvenza lenta dolorosa perché non ci siamo parlati chiaramente fin dall'inizio. L'imbarazzo di quella conversazione iniziale sembrava più tollerabile che affrontare mesi di confusione in seguito. Spoiler: non era così.
Francamente, non tutti sono tagliati per questo. E non è una debolezza ammetterlo.
La cosa interessante è che su app come Grindr o Her, dove le aspettative sono più chiare fin dal profilo, è più facile stabilire un rapporto di coppia senza fraintendimenti. Ma sulle piattaforme tradizionali come Tinder, le persone a volte confondono i segnali o semplicemente non dicono cosa stanno cercando per paura di essere rifiutati. Non si tratta di ingannare nessuno, ma di essere onesti su ciò che si sta cercando e, soprattutto, su ciò che si può gestire emotivamente.
E sapete cosa, alla fine, questo richiede maturità emotiva che molti non hanno (me compreso, per molto tempo). Se avete a che fare con stanchezza da incontri dopo una dura rottura, potrebbe non essere il momento giusto. Ma se lo è, procedete con cautela e a mente fredda.
Le regole di base che nessuno cita (ma che cambiano tutto)
Quello che nessuno vi dice è che le regole non sono universali, ma ce ne sono alcune che ho affinato dopo centinaia di conversazioni e qualche situazioni di vita che non ha portato a nulla di produttivo.
Regola #1: aprire la comunicazione fin dal primo minuto.
Non aspettate il terzo appuntamento per dire «ehi, sto cercando una relazione occasionale». Fatelo nella chat, o almeno al primo appuntamento. Ricordo un caso in The League in cui tutto andava bene finché non ho pensato che fosse una relazione esclusiva e poi ho scoperto che non lo era. Il mio errore è stato non chiedere direttamente. Il mio errore è stato quello di non chiedere direttamente. Tra di noi, è imbarazzante, ma evita grandi drammi e aiuta a individuare precocemente i segnali di pericolo.
Il trucco è trovare il momento giusto. Non lasciate che la prima battuta dopo l'incontro sia «voglio solo sesso», ma non lasciate nemmeno che passino settimane di ambiguità. Di solito lo faccio dopo il primo incontro, quando c'è già chimica ma prima che le aspettative si consolidino.
Regola #2: stabilire confini chiari (e rispettarli).
Vi vedete solo per l'intimità o uscite anche come amici? Potete parlare di altri appuntamenti? Dopo andate a letto insieme o tornate a casa? Secondo la mia esperienza, è meglio essere chiari su questi dettagli apparentemente piccoli: niente gelosia, niente possessività, niente supposizioni.
Senti, se senti un «ick» quando si parla di un altro incontro, è segno che non sei pronto per la FWB. Lo so perché è successo a me. Sostenevo di essere a posto con la situazione, ma ogni volta che lei parlava di altri appuntamenti, sentivo una fitta che ignoravo. Alla fine è esplosa in una discussione assurda che ha rovinato l'amicizia.
I limiti includono anche la frequenza dei contatti: messaggi quotidiani o solo quando vi vedete? È giusto cancellare i piani all'ultimo minuto? Queste cose sembrano ovvie finché non lo sono.
Regola #3: rispettare l'amicizia (è metà dell'accordo).
Non si tratta di un incontro di una notte su Badoo: c'è un legame reale, o dovrebbe esserci. Trattate la persona come un amico, non come un oggetto disponibile. Ho avuto FWB che sono durati per mesi perché ci siamo divertiti anche fuori dal letto: film, risate, persino consigli su altri appuntamenti.
Ma se la bilancia è inclinata solo verso il fisico, diventa vuota, come quelle zombieing dove riappaiono solo per un chiamata di cortesia alle 2 di notte. Questo non è FWB, è usare qualcuno. E alla fine, anche tu ti sentirai vuoto.
La verità è che la migliore dinamica che ho avuto è stata quella con una persona con cui potevamo passare ore a parlare delle nostre vite, carriere, famiglie. Quando è finita (perché uno dei due ha incontrato un'altra persona), siamo rimasti veri amici. Questo è un segno che abbiamo fatto bene.
Regola #4: Proteggere la salute (sempre, senza scuse)
Test regolari per le malattie sessualmente trasmissibili, preservativi, conversazioni oneste su altri partner sessuali. Tutto questo. Non è negoziabile, punto e basta. Nelle app in cui le persone sono più promiscue (senza giudicare, è valido), il rischio aumenta. Planned Parenthood ha risorse eccellenti su questo.
Devo ammettere che all'inizio mi vergognavo a parlarne. Mi sembrava che uccidesse l'atmosfera o che sembrasse sospetto. Ma dopo uno spavento (un falso allarme, per fortuna), ho imparato che la persona giusta per un FWB non si offende per queste domande, anzi le accoglie.
Regola #5: non ignorare le bandiere rosse
Se iniziano con bombardamento d'amore -Messaggi intensi, attenzione costante, promesse grandiose, ma loro insistono sul fatto che è casuale, funziona. Questa incoerenza è una bomba a orologeria. Succede su app come Ashley Madison, dove le intenzioni sono contrastanti e le persone a volte proiettano fantasie irrealistiche.
Confesso di esserci cascato una volta. L'intesa era fantastica, ma c'erano dei segnali: cancellava spesso gli impegni, non mi presentava mai ai suoi amici (nemmeno casualmente), ma si comportava in modo super romantico in privato. Si è scoperto che aveva un'altra relazione «aperta» che non era così aperta come diceva. Un dramma inutile.
Allo stesso tempo, fate attenzione alla vostra autostima. Il rifiuto negli appuntamenti è già abbastanza difficile; nel FWB, se non c'è chimica di persona dopo una bella chiacchierata, non forzatela per solitudine o convenienza. Ci sono passato anch'io, e stai solo prolungando qualcosa di mediocre.
Regola #6: controllare regolarmente le proprie emozioni.
Sembra ovvio, ma è facile mentire a se stessi. Vi sentite bene dopo averli visti, o vuoti? Fantasticate sul fatto che possa diventare una relazione? Vi sentite FOMO quando non rispondono rapidamente?
Se sì, parlate. O chiudete la faccenda. Non ci sono vie di mezzo. Ho aiutato lettori che si sono scottati per non averlo fatto, ed è triste vedere una cosa divertente diventare tossica perché qualcuno (o entrambi) non è stato onesto con se stesso.
Tuttavia, la vulnerabilità può essere positiva. Condividere qualcosa che vada oltre la superficialità rafforza l'amicizia, senza sconfinare nel romantico. Pensate a quelle chiacchierate post-intimità in cui parlate dei vostri sogni o delle vostre paure: è un legame genuino, non superficiale come un strisciamento a destra veloce su POF.
Regola #7: avere una strategia di uscita
Fin dall'inizio, accettate che questo ha una data di scadenza. Può trattarsi di settimane, di mesi, ma raramente è per sempre. E va bene così. Discutete di come le cose potrebbero finire se qualcuno incontra qualcun altro o semplicemente si stanca dell'accordo.
Notate che la migliore via d'uscita che ho avuto è stata quando abbiamo concordato fin dall'inizio: «Se uno di noi due inizia qualcosa di serio con qualcun altro, lo diciamo e ci fermiamo senza drammi». Ha funzionato perfettamente quando è arrivato il momento.
Comunicazione senza filtri fin dal primo giorno
Il 90% dei rapporti FWB che falliscono è dovuto a una mancanza di chiarezza iniziale. Non si tratta di fare «la conversazione» una volta sola e poi dimenticarsene; si tratta di un dialogo continuo sulle aspettative, sui limiti e sull'evoluzione dei sentimenti. Se non riuscite a parlare apertamente di sesso, altri appuntamenti ed emozioni con questa persona, probabilmente non dovrebbe avere questo tipo di accordo. Il disagio temporaneo di essere diretti vi risparmia settimane di confusione in seguito.
L'equilibrio tra amicizia e intimità
Un FWB funzionale non è solo sesso occasionale, né una relazione sotto mentite spoglie. Si tratta di trovare quella via di mezzo in cui ci si gode la compagnia dell'altro al di fuori della camera da letto, ma senza aspettative romantiche. Se tutte le vostre interazioni si riducono a messaggi a tarda notte e a incontri fisici, siete in una relazione, non in un'amicizia con benefici. La vera amicizia è ciò che rende questo accordo sostenibile a lungo termine.
Autoconsapevolezza emotiva continua
Gli FWB richiedono un livello di intelligenza emotiva che poche persone ammettono di possedere. Non si tratta solo di non innamorarsi, ma anche di riconoscere quando si è innamorati. stile di attacco quando si usa questa situazione per riempire un vuoto, o quando si inizia a fantasticare su scenari romantici. Fare un check-up onesto con voi stessi ogni settimana o due vi evita mesi di confusione. Se non riuscite a essere brutalmente onesti sui vostri sentimenti, questo tipo di accordo non fa per voi.
Come gestire le emozioni (perché, sì, vengono sempre fuori)
Devo ammettere che, anche se in teoria sembra facile, le emozioni si insinuano sempre in qualche modo. È come il paradosso della scelta in app come Coffee Meets Bagel: ci sono così tante opzioni disponibili, ma si finisce per rimanere fedeli a una persona in particolare.
Alla FWB, il stile di attacco gioca un ruolo enorme. Se siete ansiosi, come lo ero io nei primi anni di frequentazione, soffrirete di più. La stanchezza emotiva si fa sentire rapidamente se non si stabiliscono limiti e pause chiare. D'altra parte, se siete evitanti, potete inavvertitamente ferire qualcuno che ha iniziato a sentire di più.
Il trucco sta nel controllarsi regolarmente: si sente la FOMO quando la persona non risponde rapidamente, si fa un paragone con le relazioni passate, si immagina di presentarla alla propria famiglia? Se la risposta è affermativa, parlate con la persona o interrompete la relazione. Non illudetevi di essere in grado di gestire i sentimenti. che sono chiaramente già presenti.
Ho aiutato lettori che si sono scottati per non aver fatto questi controlli, ed è triste vedere una cosa divertente diventare tossica perché qualcuno (o entrambi) non è stato onesto con se stesso. Una ragazza mi ha scritto dopo sei mesi di relazione FWB in cui le andava «bene» l'accordo, finché lui non ha iniziato a frequentare una persona più seria. A quel punto si è resa conto di non essere mai stata veramente d'accordo.
Tuttavia, questi accordi possono essere caratterizzati da una vulnerabilità positiva. Condividere un po' di più di ciò che è superficiale rafforza l'amicizia, senza necessariamente sconfinare nel romantico. Pensate a quelle chiacchierate post-intimità in cui parlate di sogni o di paure: è un legame autentico, non superficiale come un strisciamento a destra seguito dal ghosting.
Anche qui conta la sicurezza emotiva. Non condividete troppo presto; proteggete le vostre informazioni personali e le vostre vulnerabilità, come in ogni situazione di appuntamento. E se si presenta il dilemma del DTR (definire la relazione), siate diretti piuttosto che evasivi: «Siamo ancora sulla stessa lunghezza d'onda o è cambiato qualcosa per voi?».»
Una volta, in un'app di nicchia come Taimi, tutto scorreva perfettamente perché entrambi lo verificavamo ogni mese. Ci chiedevamo direttamente: «Cosa provi ancora per questa cosa?» Funzionava finché uno di noi non incontrava un'altra persona. Nessun dramma, nessun rancore.
Quando capire che è ora di fermarsi (i segnali che non si possono ignorare)
La verità è che nulla dura per sempre, e nel FWB la fine può essere brusca o graduale. Se notate orbitante -guardano le vostre storie di Instagram ma non rispondono ai messaggi diretti- oppure una panchina sottile in cui ti hanno messo in panchina, è il momento di valutare seriamente.
Non prolungatelo per paura della solitudine; ci sono migliaia di incontri che vi aspettano a Meetic o eDarling se è la compagnia che volete. Ma se questo specifico FWB non vi fa più sentire bene, è il momento di tagliare.
Inoltre, se l'intesa si esaurisce, come quando la persona non è all'altezza delle aspettative che avete creato nella vostra mente o le conversazioni diventano monotone e ripetitive, tagliate corto. Mi sono trovato in situazioni in cui il scintilla La FWB iniziale scompare completamente, e forzare una FWB solo per inerzia genera frustrazione per entrambi.
Tra i chiari segnali che indicano la necessità di fermarsi vi sono
- Uno dei due ha sviluppato sentimenti romantici che non sono stati ricambiati.
- La frequenza o la qualità delle riunioni è diminuita drasticamente senza alcuna spiegazione.
- C'è un risentimento represso per le aspettative non soddisfatte.
- Uno ha incontrato un'altra persona con la quale vuole provare a fare qualcosa di serio.
- Non si divertono più insieme al di fuori dell'aspetto fisico.
- C'è gattino che pesca o bugie su altre relazioni
Alla fine, si conclude con rispetto e chiarezza. Un messaggio semplice ma onesto funziona meglio della scomparsa: «È stato bello condividere questo con te, ma credo sia meglio fermarsi qui. Ti auguro il meglio. No fantasmagoria o impanatura; È un comportamento immaturo, soprattutto se si tratta di una vera amicizia.
Detto questo, alcuni FWB si evolvono naturalmente in qualcosa di più, e questo va benissimo. Ma non aspettatevi o forzate la cosa; andate sempre con aspettative realistiche. Ho visto casi in cui ha funzionato, ma sono l'eccezione, non la regola.
Una piccola ma importante vittoria: imparare da questi accordi vi rende migliori negli appuntamenti in generale. Vi dà la possibilità di sapere cosa volete, di comunicare meglio, di stabilire dei limiti sani. Tutto questo si ripercuote sulle vostre relazioni future, qualunque esse siano.
Differenze di piattaforma (perché non tutte le app funzionano allo stesso modo)
Non voglio mentire: il tipo di app che si usa ha una grande influenza su come va un FWB. Su Tinder, per esempio, le aspettative sono più ambigue. Le persone passano il dito per una serie di motivi, dalla curiosità al desiderio di una relazione seria, quindi stabilire che si sta cercando un FWB richiede maggiore chiarezza fin dall'inizio.
Su Bumble, dove sono le donne a fare la prima mossa, ho notato che le conversazioni sulle intenzioni tendono a essere più dirette fin dall'inizio. Ci sono meno giochi perché c'è già un filtro iniziale più consapevole. Tuttavia, non date per scontato nulla.
Applicazioni come Feeld o 3Fun sono progettati specificamente per accordi non tradizionali, quindi le persone sono molto più esplicite nel cercare FWB, collaborazioni aperte o incontri occasionali. Il vantaggio è una minore ambiguità; lo svantaggio è che a volte manca la genuina costruzione dell'amicizia che rende sostenibile un FWB.
Hinge, con i suoi suggerimenti e i commenti alle foto, facilita le conversazioni più profonde fin dall'inizio. Se usate Hinge per trovare FWB, assicuratevi che le vostre risposte riflettano questo aspetto senza essere volgari. Qualcosa come «Usciamo se... cerchi divertimento senza pressioni» funziona meglio di «Cerco solo sesso».
OkCupid, con il suo sistema di domande, permette di filtrare la compatibilità su questioni importanti come la monogamia o la non monogamia, il che rende più facile trovare persone che la pensano allo stesso modo. Sfruttate questi strumenti invece di dare per scontato.
Cosa succede se si sviluppano dei sentimenti (lo scenario che tutti temono)?
Questo è l'elefante nella stanza che nessuno vuole nominare, ma che accade più spesso di quanto ammettiamo. L'intimità ripetuta, per quanto «casuale» possa essere, genera attaccamento in molte persone. È una questione di biologia di base: ossitocina, dopamina, tutte quelle sostanze chimiche che il nostro cervello non distingue tra «questa è solo una relazione» e «questa è una relazione».
Se siete voi a sviluppare i sentimenti, avete due possibilità: parlare o andarvene. Non esiste una via di mezzo funzionale. Rimanere in attesa che lui cambi idea è un autosabotaggio. Lo so perché l'ho fatto, e ha solo prolungato inutilmente la mia sofferenza.
La conversazione è imbarazzante ma necessaria: «Ehi, so che eravamo d'accordo su questa cosa come occasionale, ma onestamente ho sviluppato sentimenti più profondi. C'è la possibilità di esplorare qualcos'altro, o è meglio se ci fermiamo qui?». La risposta può far male, ma almeno è chiara.
Se è l'altra persona a sviluppare sentimenti e voi no, siate compassionevoli ma chiari. Non date false speranze e non assecondate l'atteggiamento di «pietà». Questo non fa che peggiorare le cose. R: «Ti apprezzo molto, ma continuo a pensare che sia una cosa casuale. Capisco se hai bisogno di spazio» è meglio di qualsiasi ambiguità.
Ho visto amicizie sopravvivere a questo quando entrambi gestiscono la situazione con maturità. Richiede un periodo di distanza, ma è possibile. Ma non sempre.
Alla fine dei conti, ne vale davvero la pena?
Dopo tutto quello che vi ho detto, la domanda rimane: vale la pena di entrare in un rapporto FWB? La risposta sincera è: dipende interamente da chi siete e dal momento della vita che state attraversando.
Sì, può valere la pena se lo si fa bene e con la persona giusta. Ho avuto esperienze FWB che mi hanno insegnato molto su di me, sul legame senza legami e mi hanno persino aiutato a superare schemi ripetitivi nelle relazioni. Mi hanno mostrato che posso godere dell'intimità senza aver bisogno di una costante convalida romantica.
Ma ho avuto anche rapporti con persone non consenzienti che sono stati disastrosi, in cui ho finito per fare del male a me stesso o a qualcun altro perché non abbiamo seguito le regole di base che ho appena condiviso con voi. Anche loro mi hanno insegnato la stessa cosa, ma nel modo più difficile.
Non è per tutti, e va benissimo se preferite qualcosa di più tradizionale su app come Christian Mingle o JDate, dove le intenzioni sono più orientate verso relazioni serie. Non esiste un modo «giusto» di fare incontri, ma solo quello che funziona per voi al momento.
Ma se avete il coraggio di esplorare il mondo dei FWB, ricordate: è un'abilità che si sviluppa, non solo fortuna. Mettete in pratica queste regole, adattatele in base alla vostra esperienza personale, imparate dagli errori e, chissà, potreste trovare esattamente quel mix di divertimento e connessione che stavate cercando, senza inutili drammi.
Alla fine ce l'ho fatta, dopo alcuni inciampi epici che ora sono aneddoti divertenti. E se ci sono riuscita io, potete riuscirci anche voi. Continuate a fare i conti con la vostra testa, a stabilire limiti chiari e, soprattutto, a essere onesti con voi stessi su ciò che volete e potete davvero gestire. Il resto verrà da sé.
Il momento ideale è dopo il primo incontro fisico, ma prima che diventi uno schema regolare. Se si parla troppo presto, può sembrare che si cerchi solo sesso senza considerare la persona; se si aspetta troppo, uno dei due potrebbe aver sviluppato aspettative diverse. Un buon punto è quando la chimica è confermata ma non c'è ancora un investimento emotivo profondo. Si può giocare in modo naturale con qualcosa del tipo: «Sono stato benissimo con te, che ne diresti di mantenere questo rapporto occasionale ma esclusivo in termini di salute?».
Possibile sì, consigliabile raramente. Il rischio di drammi si moltiplica esponenzialmente quando ci sono conseguenze sociali o professionali. Se lavorate insieme, considerate le politiche aziendali e l'impatto sulla vostra carriera se le cose finiscono male. Se avete amici in comune, pensate a come gestire gli eventi di gruppo o se potete mantenere la discrezione senza mentire continuamente. Secondo la mia esperienza, i FWB funzionano meglio quando c'è una certa separazione dei mondi. Se decidete di provarci comunque, stabilite regole più chiare sulla discrezione, la professionalità negli spazi condivisi e un piano su come comportarvi se la storia finisce. Nella maggior parte dei casi, non vale la pena rischiare.
Dipende interamente da cosa avete concordato. A meno che non abbiate stabilito un'esclusività (anche casuale), avete tutto il diritto di continuare a incontrare persone. Anzi, è persino salutare evitare di mettere tutte le uova in un paniere che non è mai stato pensato per essere un paniere. Il punto chiave è la comunicazione: se avete intenzione di frequentare altre persone, siate onesti al riguardo, soprattutto per quanto riguarda le questioni di salute sessuale. Non è necessario fornire dettagli grafici, ma un «Ehi, giusto perché tu lo sappia, anch'io mi vedo con altre persone» mantiene le cose trasparenti. Se l'idea che si vedano con altre persone vi fa ingelosire, probabilmente il rapporto FWB non fa per voi. La libertà di esplorare altre opzioni fa letteralmente parte dell'accordo.
Affrontate il problema immediatamente, con compassione ma con fermezza. I segnali includono: messaggi più frequenti e romantici, gelosia manifesta, desiderio di trascorrere più tempo insieme al di fuori del rapporto, presentazione ad amici/familiari o progetti futuri. Non ignorate questi segnali sperando che «passino», perché non fanno che peggiorare. Parlate direttamente: «Ho notato che forse i tuoi sentimenti sono cambiati. Apprezzo molto quello che c'è tra noi, ma devo assicurarmi che siamo ancora sulla stessa lunghezza d'onda per quanto riguarda l'occasionalità». Lasciategli lo spazio per essere onesto. Se lui ammette di provare sentimenti più profondi e voi non li condividete, la cosa più etica da fare è porre fine all'accordo, anche se l'amicizia genuina lo fa soffrire. Continuare solo per egoismo è sbagliato e finirà per causare ulteriori danni a entrambi.
Non esiste una durata «normale» perché ogni situazione è unica, ma in base alla mia esperienza e a quella delle persone con cui ho parlato, la maggior parte dura tra i 2 e i 6 mesi. Se la durata è inferiore, probabilmente si tratta più di una relazione prolungata che di un vero e proprio FWB; se supera i 6 mesi, è sempre più probabile che qualcuno sviluppi dei sentimenti o che la dinamica si esaurisca. Alcune possono durare un anno o più se entrambi avete vite impegnate, siete sinceramente felici dell'accordo e vi controllate regolarmente. La chiave non è la durata, ma la qualità: se è ancora divertente, confortevole e senza drammi per entrambi, continuate. Nel momento in cui sentite che non contribuisce più o è diventato complicato, è ora di finirla. Non c'è alcuna ricompensa nel trascinare qualcosa che ha raggiunto il suo scopo.
